育児中に泣かない女なんているのか？

と、ふと思ったけど

どんなママさんだって
泣くだろ。

毎日同じことの繰り返し
孤独
大変
思い通りいかない
なんて母親なんだ

なんでこんなにしんどいんだ

私も
感情的になってしまうこともある。

まあ、特にやんちゃの息子君に。

すると息子は
「ママ！怒らないの！！」
なんて言ってきやがる。笑

いやいやいや、怒ってんのはテメーだろーが！！笑

とは言えず♡

育児とはなんと理不尽なのか

何度、心が折れそうになることか

ちょっと出かけるだけで
どれだけのエネルギーを子供に費やすことか

ただ日常を過ごしたいだけなのに
どれだけうまくいかないことか

思い通りにならない

だから自分の感情も思い通りにならない

だから朝からキレそうになったりする

あれ？私もっと冷静な女だったのにな・・
何を朝からキレそうになってんだ・・
と、我に返る。

30年生きてきて
これまで色んなトラブルだって経験した。

いじめっ子に嫌なことされたり
仲間外れにされたり
絶対遅刻できないのに電車に乗り遅れたり
大好きな人に突然ふられたり
受験に失敗したり
システムのバグを5分で直したり

心なんて何回もパキパキ折れてんのに

そんなこと軽く上回るくらい
子供というのは、もっと過酷なことを
毎日のように仕掛けてきやがる。

自分が試され、自分と向き合わされ、自分を見失いそうになる。

育児で　泣くにきまってる。

もう、毎日のようにダメージを受けながら
ヘロヘロになりながらも立ち上がって
何とか食べて何とか寝て
何とか今日が終わる。

もうね、ドＭにならなきゃいけない。

さ、今日はどんなハイフライフローをくらわされるんだろうか・・と。

やられる前提でいどまないと。

真っ向勝負すると、もたない。

これまで色んな出来事があったけど
死にそうなくらい辛くて苦しくて
明日、私はどうなるかわからないなんて思う時もあったけど

でも生きてた。

育児も同じだなぁと。

また明日が来る、

それが怖かったりする
ビビる
また私は怒るのか
また孤独を感じるのか
また泣くのか

でもこれまでも心なんてバッキバキに折れてきた

たぶん私は子供と会う前に
自分の人生において死にそうなくらい辛い経験をしてなかったら
育児などできてないと思う。

今、改めて自分の人生に感謝する。

底辺に辛かったことも
それを経験したから今なんとか踏ん張ってるんじゃないかと。

育児はしんどい。
何ともいえないしんどさだ。

なのに、なぜか子供という存在に
自分の人生を振り返り
感謝するなんて機会を与えられた。

不思議だ。

これだから子供ってやつを
簡単に無下にはできない。

親を苦しめるためにこの世に来たわけじゃないから。

これまでの人生と同じように

辛かったら毎日でも泣いて
また朝が来て
それを繰り返して
時間が経つと何かが変わる

そうやっていくしかない。

モヤモヤする日は

泣ける曲を聴くか
マツコ・デラックスを観るか。笑

これ、いつも泣く(´ー｀)

こちらもどーぞ。
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